三顧紅樓
不記得第一次看《紅樓夢》是什麼時候了，只記得從那以後就瘋狂迷戀上了林黛玉，戀她的文才、她的丰韻、她的孤傲、就連她梨花帶雨的嬌羞也叫我無比的神往。學她的神情、學她的目空一切。當時我竟然可以只為一句：『留得殘荷聽雨聲』而跑到荷花池，望著滿池的開敗了的荷花而傷神不已（當然我還沒有瘋到去葬花）。我一直喜歡那種比較淒美的愛情，喜歡那種朦朦朧朧的感覺，牽動心弦的酸痛，認為愛情本該就是如此的。那該是多麼的美好的一件事呀。
那時，我經常會寫一些現在看來是何等的酸詩，可當時還總捧在手心中跟寶似的，自認為找到了黛玉般的感覺。也總在期待著會有一個向寶玉那樣的戀人來與我和詩對文，共讀西廂。總是看不起那些沒有「文才」的男人，高傲的向只天鵝，拒人於千里之外。可還真有那麼一位「勇士」，他拚命的在迎合著我的胃口，絞盡腦汁的寫呀寫呀，可是最後還是因為跟不上我的節拍而被我無情的拋棄了，現在想想他真是無辜的可憐呀。
還有一次是上遺傳學，當老師講到近親結婚會導致胎兒畸形的時候，在我腦海中第一個反應就是：好在黛玉沒有和寶玉結婚，否則向她這樣一個嬌柔的女子該如何面對一個癡呆孩子的打擊呀。於是呼，我就此觀點寫了一篇洋洋灑灑的文章，後來老師開玩笑的送了我四個字：杞人憂天。
不記得是何種原因使我突然間有所了改變,孤芳自賞的悲哀就此得以了斷。後來，母親曾對我說，她當時十分的為我擔心，怕我總歸有一天會向黛玉一樣淚干而亡的。聽後，我狂笑不已，真是感歎老天有眼叫我及時回了頭呀。
第二次看《紅樓夢》的時候，我卻開始欣賞上了王熙鳳。欣賞她一手遮天的能耐，幹練的果斷，善惡的分辨，有仇必報的結果，伶牙的利齒。都說她為人狠辣，可我不這樣認為，要不是賈漣無度的尋花問柳，鳳姐又何至於跟那些不相干的人而產生瓜葛呢？她的個性與本事不是大家都有目共睹的嘛。於是，在我的生活中這種性格也就開始逐漸的顯露些出來了。
我開始又看不上那些所謂的、自稱專一的男子了，那種嘴臉叫我鄙棄。當時我絕對是一種一棒子打死的心態，罵走了我周圍的所有的追求者，「自由自在的」快活的過著我自己的生活，竟也不覺得孤單。
使我再度改變的應該是上學時，我們年級開的一次公開辯論課上，討論的題目是關於人之出性本善的問題。當時我就提出了我的觀點：「人出生的時候，好與壞的基因都是並存的，與生帶來的，只是受今後所接觸的環境不同的影響而顯露與不顯露、顯露的多與少的問題，才會有好人與壞人之說」（這肯定是我當時最真實的想法，現在也如是）。在辯論的開始，還有N個支持者，可到了後來，就只剩下我獨自一人與全年級的同學和老師開辯了，不知當時哪來的那麼多的理論，整整一節課的時間，我一直處於上風，是如此的風光，真有當年鳳姐的潑辣與豪氣。可一下課，我就被請到了校長室了，校長見我第一句就問：「你是真的這樣想的，還是為了活躍氣氛而故意這樣做的呀？我們跟你談談…」我當時立刻就傻了，這才明白，強出頭的結果就只有被封殺。於是，在今後的辯論課上，我總是乖乖的一言不發了。估計老師是看我以後的表現還是不錯的份上，才允許我畢業的吧，否則恐怕我會落一個因思想不端正而留校查看的後果呢。
再次拜讀《紅樓夢》時，我已經參加工作了，這次可能是因為接觸的環境不同而開始嚮往薛寶釵的性格了，那種「心中有數，高高掛起，不管己不開口」的作風，在社會上是最吃的開的一種人了。我吸取了以前的教訓，收起了往日的鋒芒，開始學做一個圓滑的人，保持中立，在君子與小人之間左右逢圓，誰也不得罪，少言寡語的。一時間，我竟贏得了許多的朋友，極好的人緣，領導的賞識，還當上了先進。
可是心中的滋味只有我才明白，因為我根本不是這樣的一個人，就連母親都驚訝我：「你受了什麼刺激了？怎麼跟換了一個人似的呀？」是呀，那時的我可以說根本就不是我自己。記得一次，一個公認的小人拉我聊天，東家長李家短的，是是非非的，我當時竟然能堅持到了終點，那份定性與耐力著實值得我好好的誇讚一番的。可是一回到家，我竟然「哇哇」大吐了起來，這才明白，與小人相處真是一種說不出噁心與痛呀。
那一夜，我失眠了……
細細想來，這麼多年以來，我竟沒有一天是再做著我自己。在不同的時間段，不同的環境，不同的心態下，我讀的都是同一本書，可結果卻有著顯著的差異，我做著不同的人，可就惟獨忽略了我自己，父母給我的個性基因竟被我閒置了那麼那麼的久……
整整一夜，我終於想通了這個道理，我要做回我自己，無論結果如何。
於是呼，才成就了如今的一個——在當今世上的一個——要靜就能靜如水，要動就可以動如風，想罵就罵，說瘋就瘋，及溫柔與火暴一身，嫻雅與活潑並存，能笑善哭的一個—— 獨一無二的一個——個性十足的一個——我！